هرجا سخن از پرسپوليس است دهان استقلال سرويس است . . . !

.

.

.

پرسپوليس يعني هواداران عاشق داشتن پرسپوليس يعني گل سرخ و شقايق كاشتن

.

.

.

قسم به هر چي مرده استقلاليه نامرده وقتي مياد استاديوم 6تايي برميگرده

.

.

.
 

استقلال قهرمان مي شه / خدا مي دونه كه حقشه

اگر كه جدول برعكس بشه / استقلال قهرمان مي شه

استقلال قهرمان مي شه!

غروب پاييزه / اس اس غم انگيزه

گل هاي پرسپوليس / اشكاشو مي ريزه

.

.

.

وعده ي ما تو داربي / وقت گريه ي آبي . . .

.

.

.

فردا آبي ها خون گريه مي كنند ! نكن اي صبح طلوع ! نكن اي صبح طلوع!

.

.

. 

قرمز تر از آنيم كه بي رنگ بميريم/ آبي نيستيم كه با ننگ بميريم!!

.

.

.

يه روز يه استقلالي ميره كتابفروشي ميگه: ببخشيد آقا كتاب قهرماني استقلال داريد؟

يارو ميگه: نه، ما كتابهاي تخيلي نمي فروشيم!

.

.

همگان بايد بدانند رويايي ترين لحظات، زمان غلبه سرخي غروب بر تلالو آبي آسمان است.

 بايد بدانند خون تا ابد سرخ باقي خواهد ماند ولي به محض ناپديدي آبي آسمان همه

 خوشحال مي شوند، چون لحظاتي بعد باران خواهد آمد!

.

اس ام اس

.

تو دنياي ِزمين و توپ رنـگي / يه پرسپوليس داريم به چه قشنگي

اسم قشنگش روي تخت جمشيد / از اون قديم نديـما مي درخشيد

رنگ آتيش غيرت پيـرهنـش / مياره افتخار واسه ميهنش

طرفداراش سر به فلك مي كشن / عاشق ِرنـگ ِمث ِآتيشِشَـن

 دفاع ِمحكمـش مث ِيــه سّده / هـر كسـي از جونش نـذاره، ردّه

نظر فراموش نشه!

اخطار !

تمام اقايوني كه با اين مطالب موافقن مطمئن باشيد تا فردا از روي كره زمين محو ميشويد!

 پس لطفا زياد اين حرفها رو جدي نگيريد  از قديم گفتند :

 زن چراغ خونه است ، پس خدا  هيچ خونه اي رو بي چراغ نزاره !

پدر بزرگ خدا بيامرز ما كه 4 تا زن داشت ! و 101 سال عمر كرد هميشه ميگفت:

لذت دنيا زن و دندان بود ، بي زن و دندان جهان زندان بود!

لابد يه چيزي ميدونست !!!

.

.

فردوسي حكيم بزرگ ايراني كه همه قبولش دارن ميگه:

كه پيش زنان هرگز راز مگوي ، چو گويي ، سخن بازيابي به كوي !

.

.

 بيشتر مردها  آرزوي بزرگ دارند ، اول داشتن خونه ، دوم داشتن ماشين براي فرار از خونه!!

.

.

ريشه ي تمام نزاعها سه چيزند : زر ، زن ، زمين !!!

.

.

سريع ترين دوربين جهان اختراع شد . اين دوربين مي تونه از خانوم ها در لحظه اي كه

 دهانشون بسته است عكس بگيره !

.

.

در پي كاهش جمعيت پسران نسبت به دختران:

 درخيابان: دختر:جـووون!جيگرتـو!

پسر: ايييييييييييش! گمشو!

دختر: شماره بدم زنگ مي‌زني؟!

 پسر: واه واه ! مگه خودت برادر و پدر نداري! واسه چي مزاحم پسر مردم مي‌شي!

.

.

زن مثله مشروبه كه اولش حاليت نيست كيف مي كني و خوشي بعد كه يه كم گذشت

 ميبيني حالت به هم ميخوره و بايد بياري بالا همشو ! تازه حالي رو هم كه بردي از حلقت

 ميكشه تحويل سيفون ميده !

.

.

گر بميرد دختري از قبر او رويد گلي!

گر بميرند دختران دنيا گلستان ميشود !

.

.

اقايان: كاش زن گرفتن مثل ايرانسل بود يكي ميگرفتي يكي هم جايزه ميدادند از 12 تا 5

صبح هم رايگان بود خانمها: كاش اقايان مثل كارت سوخت بودند يكهو دولت همشونو باطل

 اعلام ميكرد خانمها ميرفتن ازاد ميزدن !!!

.

.

مردها و زن ها دست كم در يك مورد اتفاق نظر دارند. هيچ كدام به زن ها اعتماد ندارند!

.

.

تحقيقات نشان داده كه فقط 20% مردها عقل دارند !

80% بقيه زن دارند !

.

.

 بيشتر مردان موفقيت شون رو مديون زن اولشون هستند و

زن دومشون رو مديون موفقيت شون !

.

.

فرق پير دختر با پير پسر:

 اولي موفق نشده ازدواج كنه  ولي دومي موفق شده ازدواج نكنه !

.

.

مرد به زن : عزيزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي!

چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !

.

.

فرهنگ لغات زنان :

 1. آره يعني نه

 2. نه يعني آره

 3. ما با يد با هم حرف بزنيم يعني بشين فقط گوش كن

 4. هر كار دوست داري بكن يعني بكن ولي بعد دهنت سرويسه

 5. چقد منو دوست داري ؟ يعني يه گندي زدم مي خوام بگم

 6. دو دقيقه ديگه حاضرم يعني دو ساعت علافي !!!

.

.

مهمه كه بتوني دختري رو پيدا كني كه باباش پولدار باشه،

 دختري كه خوش تيپ باشه، دختري كه دوستت داشته باشه

ولي مهم تر از همه اينه كه اين 3 تا دختر نبايد همديگر رو بشناسن !!!

.

.

هميشه پشت سر هر مرد موفق ، زني است كه نتونسته جلوي موفقيت شو بگيره !

.

.

يه روز يه دختر دعا مي كنه خدايا :

 من چيزي براي خودم نمي خوام فقط يه داماد خوب و خوشگل نصيب مادرم كن !!!

.

.

دو راه براي خانم مهندس شدن هست:

1.اينقدر درس بخوني تا خانم مهندس شي.

2. يه شوهر مهندس پيدا كني !!!

.

.

پدر براي اولين بار ديد كه دخترش به جاي اينكه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از يك ربع

 حرف زدن تلفن رو قطع كرد. پدر پرسيد:

 كي بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضي گرفته بود !

.

.

دختره به دوستش زنگ ميزنه ميگه , يه پسره دنبام راه افتاده , چيكار كنم؟ دوستش ميگه

 خوب تندتر راه برو!! دختره ميگه من دارم تند ميرم ولي اون خاكتوسر خيلي يواش راه ميره!

.

.

يه دختره به يه پسره ميگه اگه منو بوس كني واسه هميشه براي تو ميمونم

پسره ميگه: ممنونم از هشداري كه بهم دادي !!!

.

.

مرد عاشق تا وقتي ازدواج نكرده نا تمام است وقتي كه ازدواج كرد كارش تمام است!

.

.

ميدوني چرا خانم ها كمتر فوتبال بازي مي كنند؟

چون كمتر پيش مياد كه يازده تا خانم راضي بشن همزمان يه جور لباس بپوشن !!!

.

.

زنها دو وقت گريه مي كنن :

1. وقتي فريب مي خورن !

2. وقتي مي خوان فريب بدن!!

.

.

يه مرد احمق به يه زن ميگه ساكت باش

اما يك مرد دانا به يه زن ميگه:

 نمي دوني وقتي لبهات بسته اند چقدر خوشكل ميشي !!!

.

.

مذيت مذكر بودن :

1. دختر نيستيد !

2. هميشه خودتون هستيد! (100 مدل آرايش نمي كنيد)

3. فقط شما مي تونيد رئيس جمهور بشيد!

4. فقط شما مي تونيد بريد ورزشگاه آزادي و فوتبال ببينيد!

5. براي دعوا كردن به بابا يا داداش بزرگتر احتياج نداريد !

6. توي اتوبوس جاي بيشتري نسبت به دخترا داريد !

7. در كمتر از 10 دقيقه مي تونيد دوش بگيريد!

 8. هر جور كه حال كنيد لباس مي پوشيد!

 9. در كمتر از 2 دقيقه لباس مي پوشيد و آماده مي شيد!

 10. و مهمتر از همه اينكه شما هيچ وقت نمي ترشيد!

.

.

زن به شوهر :

 مي خواي دفتر يادداشتت باشم تا هميشه همراهت باشم ؟

 مرد :

 عزيزم سر رسيدم باش تا هر سال عوضت كنم !

.

.

منه بر جان خود بار زر و زن / قدم بر تارك اين هر دو برزن

زنان چون ناقصان عقل و دينند / چرا مردان ره آنان گزينند

به گفتار زنان هرگز مكن كار /  زنان را تا تواني مرده انگار !!!

.

.

زن به مرد :

عزيزم تو از چيه من بيشتر خوشت ميآد ؟

از اخلاق خوبم يا از بدن خوش فرمم !؟

مرد : از هيچكدوم عزيزم ! من از اعتماد به نفست خوشم مياد !!!

.

.

هر زني دو مرد را دوست دارد !

يكي ساخته تخيلات اوست ! و ديگري هنوز به دنيا نيامده !!!

من به اندازه چشمان تو غمگين ماندم و به اندازه هر برق نگاهت نگران 

 تو به اندازه تنهايي من شاد بمان  . . .

نظر بديا!